Celeste dijo

no estoy de acuerdo con el rollo de que el maltratador ha sido a su vez un niño maltratado, o ha vivido violencia en su hogar. Yo he convivido con algunos y no todos dan ese perfil.
Y no están locos; al menos, la mayoría. Como me extendería mucho, escribiré algo en mi blog sobre esto.

29 Agosto 2005 | 05:17 AM

Irëth dijo

Totalmente de acuerdo Celeste... he convivido con uno durante un año y nada mas lejos de esa realidad...

29 Agosto 2005 | 05:47 AM

Test Diario dijo

Estimad@s Celeste e Irëth, os agradezco mucho vuestros comentarios.
Estaría encantada de que me describierais cómo un niño que ha padecido malos tratos, o que ha visto cómo maltrataban a su madre, que ha vivido rodeado de golpes, gritos, insultos, humillaciones, ira, chantajes y demás comportamientos agresivos, ha sido capaz de encauzar su vida de un modo adecuado y feliz para ellos y quienes les rodean.
Cómo han logrado desterrar de su inconsciente ciertas tendencias que han aprendido desde la más tierna infancia, simplemente porque eso era con lo que diariamente convivían
Es un triunfo interesantísimo el que proponéis. Sin duda, una gran esperanza para quienes han tenido la desgracia de padecer tanto sufrimiento en la niñez.
Vuestro punto de vista es francamente ilusionante para muchas personas.
Me gustaría conocerlo. ¿Cómo lo han hecho?
Por otro lado, también me gustaría saber ¿de qué modo un maltratador aprende a serlo?¿De donde aprende sus modos, sus formas, las respuestas que presenta ante la realidad y quienes les circundan?

Gracias de nuevo por vuestra colaboración, Celeste e Irëth.

¡Bienvenid@s a Test Diario!

29 Agosto 2005 | 06:42 PM

Otra Celeste dijo

Soy otra Celeste, o sea, no la del comentario anterior, pero estoy totalmente de acuerdo con ella. Conozco el blog de Ireth y le he escrito en alguna ocasion porque creo intuir cual es su historia.
Yo creci en una familia en la que el alcoholismo, los gritos, los golpes y despues los llantos, sollozos y perdones estaban a la orden del dia...si, del dia a dia. Y aun asi creci sabiendo que eso no era lo correcto, no era lo logico ni lo normal porque me hacia daño y hacia daño a la gente a la que yo mas amaba. es tan extraño que yo con diez años, que fue a la edad a la que fui plenamente consciente de todo, me diese cuenta de que aquello no estaba bien, de que algo no funcionaba con ese comportamiento y que la violencia solo generaba mas y mas odio y rencor y mas violencia?
no creo que sea tan imposible superar un ambiente hostil como para tener que reproducirlo en el futuro. yo se que es duro pero uno cuando madura tiene percepcion de lo que esta bien y lo que no y es uno el que elige seguir sus instintos mas bajos o aprender con esfuerzo y sacrificio a superarse y a rebelarse contra todo eso que nos hirio, pero de manera constructiva.
los maltratadores no son personas que no tienen conciencia de lo bueno y lo malo...saben lo que hacen, piden perdon, se disculpan por lo que saben que esta mal y que hace daño. ellos no estan locos. eso no es mas que una preciosa justificacion...muy comprensible claro: pego porque me pegaron, grito porque me gritaron. yo no niego que esa sea la causa de su agresividad, sin duda lo es, pero las personas saben, aprenden a superarse. es posible y sin duda puede hacerse si uno tiene fuerza de voluntad y dos dedos de frente, que es lo que le falta a estos individuos.
espero que mi comentario y mi experiencia hayan servido de algo. gracias por tu blog, es genial! Atentamente. Celeste.

30 Agosto 2005 | 01:21 AM

Test Diario dijo

Estimada Otra Celeste:
Bienvenida a Test Diario.
Te agradezco mucho tu aportación.

Si me permites, voy a reproducir dos de las frases que has escrito. Me parecen dignas de ser destacadas:

**- "Es uno el que elige seguir sus instintos mas bajos o aprender con esfuerzo y sacrificio a superarse y a rebelarse contra todo eso que nos hirio, pero de manera constructiva." (de Otra Celeste)
**- Las personas saben, aprenden a superarse. es posible y sin duda puede hacerse si uno tiene fuerza de voluntad y dos dedos de frente." (de Otra Celeste)

No quiero terminar mi respuesta, sin agradecerte de forma mi sincera, Otra Celeste tu felicitación por mi weblog. Tu compañía y la de quienes compartís vuestras palabras, me anima a seguir adelante.

Gracias por tu visita Otra Celeste.
Test Diario.

30 Agosto 2005 | 04:19 PM

ana maria dijo

hola, en realidad estoy de acuerdo he convivido con un hombre con esas caracteristica y siempre me he preguntado por que de esa actitud y me di cuenta conociendo a su familia las razones, cuando una persona se cria y convive en un hogar violento y sin una estructura moral el individuo tiende a tomar aspecto negativo que asume como protectores para utilizarlos como medio de escudo asi los demas, aunque uno trate de hacerles ver sus orrores ellos no comprenden o no aceptan otra opinion si no es la de ellos. Este tipo de persona pueden darse cuenta que estan mal que existe un problema en ellos pero estan grande su confusion de lo real a lo que ellos inmagina que al final creen que los demas estan equivocados aunque en su interior puedan sentirse acororalado.Lamentablemente ellos no tiene control ni para los demas ni para si mismo. Realmente es dificil estar con una persona asi que el vivir cada dia los hace mas insoportable ya que ellos se colocan el el cuadro de supermachos por definir la violencia.

2 Enero 2006 | 04:01 PM

Marta dijo

Yo ahora mismo no se exactamente con lo que estoy deacuerdo al respecto de si un maltratador ha sido maltratado o no, pero si es verdad que yo desde hace 2 dias he pasado a ser una mas en esa lista, una mujer maltratada y he visto todo aquello que decimos: sus miedos, abandonos, debilidades, inseguridad etc... lo he visto tan bien que no me ha dado tiempo ni a ver lo que a mi me pasaba y eso me da miedo, entender su porque, cuando se supone que no hay razon para utilizar la fuerza por tenerla sin mas. Cuanto tiempo invertimos en entender lo que nunca debe de ser? y para que vale? Otra trampa mas.

21 Marzo 2006 | 11:49 PM

Enrique dijo

Hola! que tal. Bueno mi nombre es Enrique y la semana pasada coincidiendo con mis vacaciones, se lio en casa una discusion de lo que se dice tontas. TU RECOGES LA ROPA. LA RECOGES TU. MIRA QUE YO TRABAJO MAS QUE TU, ETC.

Bueno muy lejos de las inteciones de ambos, todo se lio de tal manera que por primera vez la cogi de los brazos para que me atendiese y forzejeamos, bueno todo acabo en denuncia y desde hace una semana soy oficialmente un maltratador. Estuve detenido y juzgado en menos de un dia.

No quiero explicar aqui quien fue o quien no aguanto mas, lo que si necesito es ponerme en manos de personal cualificado para que me ayuden a entender lo que paso.

Bajo ningún concepto. Estoy deacuerdo con mi actitud, pero que miedo siente uno cuando no ha sido capaz de controlar algo tan sumamente insignificante.

Si algo les agradeceria seria el que se pusiesen en contacto con migo al e-mail que figura o bien si ha de ser por teléfono haganmelo saber.

necesito ayuda.

Reciban un cordial saludo.

14 Agosto 2006 | 12:55 PM

Test Diario dijo

Gracias ana maria por tu opinión.
Saludos cordiales para ti.
Bienvenida a tu espacio en Test Diario.
Gracias por tu visita.

10 Septiembre 2006 | 02:57 AM

Test Diario dijo

Estimada Marta:

Gracias por tu participación en Test_ Diario y por compartir tu testimonio.
Permíteme que señale una de tus frases. Dices: "no me ha dado tiempo ni a ver lo que a mi me pasaba."

¿Os parece que las mujeres pueden llegar a ser maltratadas por no tener conciencia de cuál es el trato que se merecen? ¿Es necesaria una concienciación de las mujeres al respecto?¿Falta cultura por llamarlo de algún modo del "trato adecuado" de la mujer respecto de sí misma?

También son palabras de Marta : "entender lo que nunca debe de ser".

¿Creéis que es importante que la mujer entienda que le ha pasado hasta llegar a la situación de maltrato? ¿Ayudaría a prevenir y a evitar futuras situaciones similares?

Marta, bienvenida a este espacio.
Te envío un saludo muy cordial.

Gracias a quienes os acercáis a Test_Diario y colaboráis para que la violencia de género deje de existir.

Test Diario.

10 Septiembre 2006 | 03:34 AM

Test_Diario dijo

"Que miedo siente uno cuando no ha sido capaz de controlar algo tan sumamente insignificante", nos comentas, Enrique.

Estimado lector:
Te animo a que no descuides tu deseo de buscar ayuda profesional.
El miedo que sientes y que el que debió o, incluso, aún padece tu esposa, no es un asunto insignificante.
Tampoco parece insignificante el resorte que dispara tu agresiva reacción; ése que te condujo a responder de un modo tan inadecuado como el que nos describes.
Confío en que tu reflexión “lo que si necesito es ponerme en manos de personal cualificado para que me ayuden a entender lo que paso.”, se traduzca en algo más que en la expresión de un deseo. Opino Enrique, que el trabajo real de introspección que realizarás junto a un terapeuta te ayudará a conseguir tu objetivo (entender qué sucedió y te sucede); a evitar, por tanto, las mismas reacciones violentas por tu parte y a que puedas buscar y encontrar otras alternativas de comportamiento mucho más sanas. Mejorará tu vida y la que quieres te rodean, ¿lo crees así? ¿Es lo que deseas? Entonces: ¡adelante!.
Te agradezco mucho, Enrique, tu visita a Test_Diario, tu reflexión y tu testimonio.
Atentamente,
Test Diario.

Saludos cordiales para todos los que os acercáis a este espacio, que es el vuestro. Gracias.

14 Septiembre 2006 | 07:38 PM

REMEDIOS dijo

la hanciedad de un maltratador por la anulidad de su pareja es superior a sus furesas.
los Psiquiatras lo saben, no es nada bueno inbitar a las personas que se pongan al descubierto, y lo que reciben acanbio por todos incluida las acminitraciones publcas es ¡esperar!

mi opinion esque cuando se descubra que el maltratador lo es aunque no lo acmita es obligarle a visitas controladas,
no se puede quedar gurdando las distancias,

es cierto que se a ganado mucho pero tenemos que aceptar que estas personas cuando dan el paso y mas con hijos son personas agotadas y sin fuersas,

la Malloria de las esposas de un maltratador son con muy buena imagen lla se encargan de protegerse atrabez de su propia esposa, por ese motibo cuando se intenta salir cuesté tanto de que seles pueda creer aparte que todabia hay mucho machista sosial, gracias

11 Diciembre 2006 | 12:33 AM

maltratador dijo

yo soy un maltratador y e leido vuestros comentarios y todo es cierto pero yo me dado cuenta y necesito ayuda necesito saber mas porque atrabes de eso me dado cuenta no duermo no vivo mi mujer me quiere dejar y llo melomerezco pero nunca es tarde para canviar . cuando agredimos en nuestra mente esta toda la razon y lo que estamos enese momento estmos poseidos losiento mucho por saver que avemos gente asi

25 Febrero 2007 | 05:00 AM

malena dijo

yo he salido 5 meses con alguien que a pesar de haberme avisado pensé q no era un maltratador, nunce llegó a pegarme pero me controlaba el móvil, no podía saludar a amigos, me guardaba la ropa que consideraba provocativa, no podía salir a tomar algo con la amigas, prefería que me quedara sola, cuando le amenacé con dejarlo me chantajeó con el suicidio, era un estado de ansiedad diario, no tenía vida social, cuando se enfadaba me chillaba y me culpaba de todos sus males, fue una pesadilla pero yo le quería, hasta que no pude más y lo dejé. Hoy en día sigo teniendo miedo.

28 Abril 2007 | 07:33 PM

Bill dijo

Algunas apreciaciones de un exmaltratador:
1) Si bien las probabilidades enfatizan la procedencia de hogares donde se sufrió maltrato, eso no agota el asunto. El maltratador puede proceder de hogares donde esxite un adecuado ajuste emocional.
2) Las conductas pueden ser --quizá siempre lo son-- prendidas, y no siempre en el hogar, sino también en el círculo más inmediato de amigos que rodean la adolescencia y juventud; también a travñes de los meios, cuando identificamos como ídolos a personajes que, en la pantalla, la música u otr asunto, aparecen como antihéroes.
3) El asunto obedece más a una elección personal para reaccionar en los momentos en que la ira nos domina, la que canalizamos contra la víctima. El problema radica en que la víctima perdona, en vez de alejarse, razón por la cual el ciclo se repite.
4) El maltratador, por lo general, está muy conciente de lo que hace. Por lo general, no golpea ni agrede en la calle, ni delante de otras personas, a no ser que sean de su confianza.
5) El maltratador padece un problema de baja autoestima, que intenta compensar con la autoafirmación que obtiene al someter a la otra persona.
En cuanto a la ayuda que piden estas dos personas que se confiesan maltratadores, todo empieza por reconcoer el problema y acudir a expertos. Si queemos arreglar las cosas por nosotros mismos, o tardamos mucho tiempo (lustros, en el mejor de los casos), o no lo conseguimos.
Por ahora, los dejos con estas ideas, y ojalá les ayude.

4 Julio 2007 | 07:51 PM

Angelina dijo

hola, en este tiempo vi muchas personas, especialmente varones, que tienden a ser bastante agresivos... lamentablemente esas personas no se dan cuenta o no reconocen cuàndo alguien puede ser violento..., por mi parte no se còmo identificarlos fàcilmente y asì evitarme algùn momento malo....,

Podrìan decirme si Esas personas pueden cambiar ese caracter o se quedaran permanentemente asi?, quienes y como se puede colaborar a ese tipo de personas sin resultar dañado, o perjudicada?, o tal vez còmo hacerles notar que tienen un problema?,... gracias, saludos de angelina

10 Octubre 2007 | 01:33 AM

nina dijo

hola, soy ua xica k esta con un xico desde hace 4 años, y estamos a mes y medio de la boda con todo preparado y listo; pero en estos ultimos meses él esta muy agresivo, bueno siempre lo a sido, pero desde los preparatrivo hasta ahora mas y no se k hacer.

ayer discutimos y el me zarandeo la cara del tal manera k luego la mandubula me dolio, me tira cosas k tiene en la mano, me insulta de todas las maneras posibles, me menusprecia, etc...

bueno kiero k me digas si él seria un maltratador cuando se sienta seguro de mi? cuando el se confie ? o el lo es¿?

gracias a todos xao un beso

14 Febrero 2008 | 06:50 PM

Nalu dijo

Me siento fatal... He estado buscando definiciones de un maltratador y cosas semejantes y me siento fatal...
Toda la gente cercana a mi me dice que mi pareja tiene un caracter que se asemeja al de un maltratador psicologico, pero siempre les he ignorado y he creido que exageraban...
Pero ahora las cosas estan mal, y realmente he llegado el momento de plantearme en serio las cosas... y empiezo a ver conductas en el que si estasn "fuera de lo normal"...
nunca me ha pegado, pero cuando discutiamos si perdia en alguna ocasion los nervios, y me agarraba por los brazos o algun empujon... Pero lo peor es el estres al que me somete psicologicamente... Vivo una situacion horrible, un conflicto interno, en el que lucho por lo de que lo quiero y que puede entender por lo que esta pasando, y por otro lado veo que me trata mal.. a veces me menosprecia, me culpa de sus problemas en la vida, que estoy loca... y mas y mas y mas... Tiene cambios de humor horribles.. Y no le entiendo. Un dia esta bien y otro esta fatal y me odia...
Yo he dejado mucho, he luchado, he perdonado infelidades y he pasado de todo por estar a su lado. Llevamos casi suatro años, viviendo juntos mas de tres (ahora mismo no, estoy en casa de mis padres de nuevo) y no se que hacer...
Me siento mal conmigo misma, no me reconzco.. me ha cambiado el caracter y realmente no se que hacer...

22 Abril 2008 | 03:26 PM

marc dijo

Soy un chico de 21 años que vive en un entorno familiar normal, pero tengo un problema desde hace años con mi madre. No consigo tener una convivencia normal con ella, nos discutimos y nos herimos mutuamente.
Os voy hablar soslo de mi, mi padre me dice que soy un maltratador con mi madre, dice que no la respeto, nuca la he tocado fisicamente pero si que la he insultado e intentado herir sus sentimientos. Reacciono asi perque me siento herido y controlado por ella, yo creo que hacemos lo mismo los dos.
Mi padre me dice que los maltratadores no se dan cuenta que lo son, yo espero no ser-lo, me deprime mucho la idea de que pudea ser-lo y me da asco. En realidad lo veo como algo legano i muy fuerte. La question es que solo me passa con mi madre esto pero no quiero que me passe con nadie.
No dispongo de dinero para ir a un psicologo, si me dierais alguna respuesta, consego informacion,etc. Gracias.

20 Mayo 2008 | 12:44 AM

Naki dijo

Conocí a un chico por internet y me pareció lo más de lo más, educado, generoso, amable y eso si poco cariñoso, al principio no lo entendía muy bien,pero pensé acabamos de conocernos y estará cortado o no le gusto, pero no, cuando se enfadaba me levantaba la mano, y decía que me sacaba los dientes, yo no le dí importancia, solo le contestaba que no había nacido quien me pegara, entonces cuando llegamos de vacaciones, pasó de mi, no había sido una victima fácil,y es cuando me enteré de que había maltratado a su exnovia durante unos añitos. Solo escribo esto para que si alguien conoce a una persona(por llamarle de alguna forma) generosa, amable,educado pero a la vez narcisista,él es el mejor,el que mejor viste y el que más gana, tenga cuidado con él. Se da la vuelta en cuanto te descuides.
muchos bss

23 Julio 2008 | 02:42 PM

anonimo dijo

hola, soy un chaval de 19 años, y llevo toda mi vida viendo como mi padre maltrata a mi madre sobre todo psicologicamente, aunke a veces tambien fisicamente. Hasta que no aguante mas y me enfrente a el, me amenazo y me insulto, y segun lo que he leido aqui los maltratadores suelen haber sufrido o visto malostratos en sus casas. Tengo novia desde hace 3 años y lo ultimo que quiero es que ella sufra, por eso queria que alguien me aconsejara, ya que tengo miedo, no quiero llegar a ser como el, por eso pido ayuda en la medida de lo posible.
Gracias

24 Agosto 2008 | 04:13 PM

Lola dijo

Mi pregunta es:

Un maltratador es maltratador siempre o es capaz de tener relaciones saludables?

Mi opinión es que la actitud permisiva en extemo de uno o los dos progenitores es también nefasta. La intolerancia a las fustraciones puede ser tan dañina como el maltrato infantil teniendo resultados "paralelos"

13 Septiembre 2008 | 01:10 AM

María dijo

Hola a todos,

Espero no extenderme demasiado:

Me casé muy enamorada y me trasladé de ciudad al lugar de trabajo de mi marido. A días de la boda mi marido en un enfado se quitaba la alianza y me echaba de casa. Fué la primera vez pero no la última.

A juzgar por todos los que me quieren, me conocen y saben de mi matrimonio que duró unos larguísimos y a su vez cortísimos meses he sufrido maltrato psicológico. Personalmente sé no me han tratado bien, yo JAMÁS hubiera dicho a nadie cosas tan hirientes como las que me han dicho a mí y he sufrido y sigo sufriendo muchísimo.

He leído todo lo que ha caído en mis manos sobre trastornos de personalidad, dependencia emocional, violencia de género, violencia verbal, violencia emocional ... y he hablado con varios especialistas.

Me consta mi relación no era una relación saludable y sana. Yo quería, me esforzaba por querer bien, a veces sentía la crueldad, otras me culpaba y aunque no era feliz en términos generales (sí tenía momentos muy buenos y bonitos) era incapaz de salir de una relación que lejos de hacerme feliz estaban anulándome como persona, convirtiendome en una persona triste y apagada que lloraba a menudo y que se esforzaba por "no meter la pata" para no oir que me fuera, que todo había acabado.

Según los especialistas con los que he hablado he tenido mucha suerte porque normalmente la puerta "del hogar" se cierra y los mamporros verbales o físicos continuan, en muchos casos de los psiquicos pasan a los físicos y siempre empeoran. Mi suerte es que por decirlo de alguna manera me han echado de mi propio infierno.

Por extraño que parezca me siento fatal. Me han dicho es natural, podría decirse que estoy sufriendo síndrome de Estocolmo. Lo cierto es que he recibido un trato que creo nadie se merece pero lejos de estar contenta o como mínimo sufrir mi duelo pero alegrarme de haber salido de una espiral de la que no conseguía salir me siento desgraciada. Siento antes había momentos terribles y muchos buenos pero ahora siento todos los días son tristes.

Me he preguntado una y otra vez si era ésa la verdadera personalidad de mi pareja, si sufre algún trastorno o si es maldad. Si yo hubiera podido hacer algo por evitar esa situación, dónde pude haberme equivocado, si él es así o ha sido así conmigo pero con otra persona hubiera podido ser diferente. Aún a ratos siento que me hubiera gustado poder ser exclava, poder ser sumisa, convertirme en lo que él deseaba que yo fuera o comportarme "mejor" para así no sacarle de sus casillas.

En fin, dicho todo ésto os digo que en mis momentos como yo digo "de lucidez" estoy convencida de que tiene que darme igual si él era malo o sufría trastornos al igual que el hecho de que lo que motivara a Hitler a actuar como lo hizo no cambia la historia. Que debo recuperar mi autoestima gravemente herida y volver a sonreir, a ser la persona alegre y divertida que siempre he sido, a disfrutar de la vida...

Una relación en la que se tiene miedo al abandono, no te sientes querida, no sabes muy bien qué es lo que a tu pareja le gusta de tí, te esfuerzas y estás en jaque continuamente porque no quieres molestar y originar un conflicto, en la que la que se renuncia a derechos naturales que como personas tenemos, en la que sientes desprecio, en la que no te valoras, en la que ves que la balanza está descompensada porque tú apuestas, tú renuncias, tu perdonas ... no es una relación que merezca la pena.

Me consta necesito ayuda. Si alguien me contara y describiera por lo que yo he pasado le diría que "de buena te has librado, tu mayor suerte es que no te quiera" y sin embargo yo volvería a lo que tenía, soportaría estoicamente lo malo con tal de no perder lo bueno. Conclusión: creo me quiero poco (no creo, estoy segura).
Cómo puedo pensar, si me trata bien aunque no me quiera...
Cómo puedo pensar, si me quisiera y consiguiera que cuando se "le vá la lengua" no me afecte

Porque además, qué clase de padre sería?
Dejaría él de gritarme, de despreciarme, de humillarme y se controlaría cuando tuvieramos hijos?
Aunque no pueda o quiera controlarse conmigo, podría y querría controlarse con nuestros hijos?

Yo puedo anularme "voluntariamente", convertirme en una exclava sumisa pero, qué derecho tengo yo a traer niños al mundo con un hombre que trata así a su madre? Qué clase de adultos serían?

En fin, poco más. A aquellos/as que sufren maltrato sea del tipo que sea cuídense y quiéranse. A aquellos/as que los provoquen traten de poner en práctica aquello de "no hagan a los demás lo que no les gusta que les hagan" y si les cuesta, póngan empeño. Y si sólos no pueden, pidan ayuda!

Un abrazo

13 Septiembre 2008 | 09:02 PM

Lidia dijo

Cuando conocí a mi ex-marido acababábamos los dos de salir de distintas relaciones sentimentales.
El psicólogo con el que he hablado piensa que soy una mujer maltratada, no lo conoce a él y no puede hacer un diagnóstico.
Yo excuso todas las maldades de mi exmarido, quiero pensar que lo conocí tras una horrible racha que continuó estando conmigo y que sus reacciones desmedidas, su crueldad verbal, y sus acciones cargadas de maldad eran fruto de todo lo que le había ocurrido y le estaba ocurriendo pero que en el fondo es una persona bondadosa.
Bicheando en mi ordenardor he visto que había creado una carpeta en Favoritos y que entre otros temas ha guardado distintos links que hablan del trastorno por estrés post traumático (TEP) y también de la terapia con EMDR.
He leído que trastorno dura aproximadamente 1 año. Nunca me ha hablado de nada relacionado con ésto y no se si sospecha pueda sufrirlo o si así sea pero me da de alguna manera esperanzas: si su actitud hacia mí es debido a ésto tal vez sea posible con tratamiento deje de tratarme mal.
Cómo saber el origen de un maltrato?
Estoy muy perdida y angustiada.

15 Septiembre 2008 | 12:21 AM

Lucía dijo

Hola Lidia,
Mira lo que he encontrado en internet.
Mucho ánimo.

Hola, buenos dias. Me gustaría saber si un maltratador se puede rehabilitar y dejar de serlo o, por lo contrario, un maltratador lo será toda su vida. Muchas Gracias me ayudaría muchísimo conocer su opinión. Marta. 30 años.

El 80% de maltratadores no son enfermos, no tienen ninguna patología psiquiátrica. Son hombres sexistas que por el mero hecho de ser varones se creen superiores a la mujer y con derecho de controlarla, insultarla o pegarla. Por este motivo, al no ser una enfermedad sino una socialización sexista, es muy difícil cambiar la mentalidad del maltratador. En los países en los que se ha hecho terapia a maltratadores a lo largo de bastantes años, se ha visto que la terapia tiene que estar basada en la discriminación por género (un esclavista necesita terapia o ir a la cárcel), ser de larga duración, no conseguir a través de ella una reducción de la condena, un beneficio carcelario o que la mujer se quede con el maltratador. Finalmente, la terapia, basada sólo en el manejo de la cólera, no suele funcionar, porque el maltratador tipo controla muy bien la cólera no pegando a otros hombres ni a su jefe.

15 Septiembre 2008 | 04:09 PM

Oscar Fabian Espinosa dijo

Llevo dos años con quien en algun momento fue mi novia. Ustedes sabran juzgar y no he de reprochar cualquier clase de critica o insulto, pues creo que me lo merezco. Ella ha recibido mucho maltrato de mi parte; insultos, humillaciones, burlas. Cuando lo hago parece que dentro de mi se libra una batalla de dos personas, por que mientras la maltrato, me siento mal y me pregunto:¿por que lo hago?, pero aun asi lo hago.

Todo comenzo con solo un apreton de brazos, hasta que el dia de ayer (15 de octubre de 2008) la saque de mi casa de los cabellos y a empujones de una manerea totalmente animal, le rompi unos anteojos de 200 dolares y posteriormente me arrepenti; asi, mecanicamente me senti mal conmigo mismo. Se que si ella sigue conmigo, -por que ella me "perdonara rapidamente"- podra perder hasta la vida (por que temo hasta de mi mismo). Les pido ayuda, no quiero ser yo, no quiero estar en este cuerpo que teme de si mismo, ayudenme por favor. Vivo en Bogota (colombia), les pido que me ayuden, quiero vivir y dejar vivir, quiero ser feliz y hace feliz. Me siento muy mal, muy solo y muy impotente. Gracias.

17 Octubre 2008 | 06:15 AM

ivan dijo

A VECES SE ME CRUZA UN CABLE Y NO PUEDO CONTROLAR LA VIOLENCIA.
LA MAYORIA DE LAS VECES ES A CONSECUENCIA DE OTRA VIOLENCIA ORIGINADA POR MI PAREJA(MALTRATO PSICOLOGICO), QUE HACER CUANDO TIENES UNA PAREJA EN ESTE CASO FEMENINA Y ES VIOLENTA TANTO PSIQUICA COMO MATERIALMENTE.
eL PROBLEMA DE TODO ESTO ES QUE ACABA CON MIS NERVIOS Y MUCHAS VECES DESEO MACHACARLA.
dONDE PUEDO ACUDIR A VUSCAR AYUDA ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE??

20 Octubre 2008 | 08:04 PM

gloria constanza pineda saninth dijo

me parece demasiado desagradable yo he sido maltratada por mi pareja

14 Abril 2009 | 05:29 PM

mercedes dijo

El pasado sabado sufrimos una escena violenta del boy, RAUL LAYNEZ CEREZO que actuaba en el local, se dirigió a la novia y la agarraro del pelo y golpeo causándole hematomas y erosiones en la cabeza. Llamamos a la Policía Nacional que lo arresto. Nuestra despedida de soltera acabo en el hospital. Cuando nos dieron el parte medico lo denunciamos en la comisaria, todavía no ha pedido perdon. Tened mucho cuidado con las siguientes franquicias:

www.boysalmeria.com
www.boysbadajoz.com
www.boyscadiz.com
www.boysciudadreal.com
www.boyscordoba.com
www.boysjaen.com
www.boyshuelva.com

A quien piense contratar a ESPECTACULOS JUNIOR, mejor que se decidan por otro sitio . Este tio o es un sadico o un psicopata, esta claro que le gusta hacer sufrir a los demas. Rogamos a todos que nos ayudéis a difundir al máximo estos hechos.

10 Junio 2009 | 01:05 PM

Laura dijo

El sabado pasado un boy de ESPECTACULOS JUNIOR destrozo mi despedida de soltera. El tio que hizo la actuacion, por no llamarle otra cosa, me invito a subir a la tarima pero yo me nege, sin embargo me sacó a escena contra mi voluntad, y una vez en el escenario me tiró al suelo, me arrastró por el pelo y al final me obligó a tocarle los genitales.

Aunque el responsable del restaurante pidió disculpas por la brusquedad del stripper, pedi la intervención de la policía, que detuvo a este sujeto. A continuacion nos trasladamos hasta el hospital para comprobar el estado de las lesiones. El parte refleja rozaduras y contusiones en la cabeza. Raul Laynez Cerezo ha sido puesto a disposición judicial.

Desgraciado vas a pagar el humillante estado en el que me dejaste, chillando y llorando a lagrima viva. La forma en que me trato no se la merece nadie y espero que tarde o temprano se haga justicia.

12 Junio 2009 | 03:44 PM

Ivan dijo

Estoy de acuerdo con el tema.Pero los maltratadores aprenden de malas experiencias...En su infancia.Ademas la mayoria son unos cobardes,unos perdedores.Seguro que no le plantan cara a otro hombre como el por que se mearian en los pantalones.Solo atacan a lo que creen que es debil,para demostrar a alguien que es superior por la fuerza.Por que es de su propiedad y por que no da por hecho que la mujer le haya dejado.

Pienso que deberian de castigar con una condena de mas de 50 años a los maltratadores y que no tuvieran rehabilitacion.Yo no creo en la rehabilitacion,por desgracia los medios por si solos hablan.Si sueltan a un maltratador lo proximo que hara sera matar a su pareja.

Si sueltan a un violador cuando tenga la oportunidad hara lo mismo.No se que piensan.Pero deberian de tomar medidas muy serias y dejarse de tonterias con eso del mandito para que vengan a socorrerte.....Que le metan en la carcel con lo mas minimo y que las mujeres maltratadas sean valientes y denuncien.

1 Septiembre 2009 | 07:52 PM

Gloria dijo

Yo Creo que toda regla ha de tener su excepcion, pero el maltratador si puede haber sido maltratado psicologicamente o sobreprotejido de tal manera que es un fracasado inepto y bueno para nada solo para maltratar.
Mi experiencia me lo ha demostrado porque la madre de mi esposo lo idolatraba pero al mismo tiempo lo maltrataba emocionalmente exigiendole vivir solo para ella, no con palabras sino con comportamiento, no queriendolo compartir con amigos(as) novias y menos esposa!
mi esposo se comporta tal cual como ha escrito el DR y mi caso es igual o peor de lo que ha sido descrito en este informe, Somos madre e hijo desesperados,,,,,, vivir es una pesadilla
Gracias

12 Septiembre 2009 | 09:09 AM

Maria dijo

Yo creo que un maltratador no cambia... cuando no puede maltratar mas a su victima porque lo dejaron insiste un poco y cuando se cansa de insistir y ve que ya no hay respuesta positiva por parte de su ex novia... busca otra victima a la cual le hacen lo mismo y asi hasta que encuentran una mujer sumisa que aguante sus mentiras, engaños, desapariciones, insultos desmedidos, delirios, inventos de historias de su pareja a modo de conveniencia para tapar sus mentiras y engaños... yo antes pensaba que por ahi cambiaba que con otra tal vez sea distinto... pero sinceramente creo que con una persona con caracter y que se haga valer vas a ser lo que fue conmigo y con una sumisa tambien o peor porque la va a maltratar y encima va a hacer lo que quiere... o sea son basuras ... este tipo de hombres lamentablemente no cambian nunca y tampoco quieren cambiar, elos disfrutan de engañar, mentir, insultar, agredir y cuando la mujer se desborda o desquisia de tanto maltrato y llora le dicen loca o que actúa... realmente los enfermos son ellos... me costo despegarme porque lo ame como nunca a nadie pero no es reciproco quien te maltrata no te ama ni te quiere solo sos una cosa algo de su pertenencia mientras le servis y le convenis... si una no se aleja se termian alejando el mismo porque encontro otra victima o porque no le servis mas a sus fines... es terrible vivir el maltrato, la humillacion escuchar mentiras y mentiras inventos delirios.... no hay que soportar esto por personas que no te quieren en lo mas minimo

19 Septiembre 2009 | 03:04 AM

ana dijo

puede ser asi ...yo por desgracia estoy viviendo esta situacion el es agresivo sobre todo cuando bebe y eso es a menudo. se transforma y en ese momento solo piensa en hacerme daño, diciendo que mi madres es una puta una fulana y mi padre un cabron pobrecitos jamas salen de casa y llevan toda la vida juntos. a veces al dia siguiente dice yo no tengo nada en contra de ellos y me paso pero de nada sirve porque se repite dia a dia yo creo que lo haceporque sabe que siento adoracion por ellos pero eso si si a mi se me ocurriera mencionar a su familia dios ....a veces le he dichoves con cuidado con lo que dices que te contestare igual y madre miaaaaaaaaa........la cosa es que... hablando con su madre (en paz descanse) cuando el llegaba decia.....es igual que su padre ya viene borracho y me preguntaba si me habia pegado alguna vez yo siepre le dije que no. por eso que esa conducta se forme desde la infancia en el seno de la familia.

30 Septiembre 2009 | 02:13 AM

ljhlj dijo

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9 Noviembre 2009 | 02:51 PM

milagros dijo

hola quiria saber como actua un maltratador,pero ya e podido leer vuestros comentarios y me an servido de mucho.Asi actua mi novio con el que llevo viviendo 8 meses.Siempre me culpa a mi de todo que si el no queria que si yo lo e provocado,le molesta que tenga contacto alguno con mis amigas,si le reclamo algo se molesta tanto que quiere que piense que estoy haciendo yo mal las cosas.Es una serie de cosas inespicables de hecho escribo desde su mesenjerx que n permite que yo tenga uno.Cuando tenemos discusiones gordas lo primero que hace es irse a casa de su madre me pone a parir y despues me llama a escondidas de sus padres pidiendome perdon que sabe que la culpa es de el que sin mi no puede vivir que me ama.La madre siempre me llama para contarme lo que su hijo lea dicho de mi,aveces incluso ella me culpa a mi otras no incluso alguna vez que otra a dado a entender que soy yo quien tienea su hijo asi.Esto es una amargura no se como llevarlo x que el colmo es que lo quiero tanto que siempre lo perdono y al final acabo yo sintiendome la culpable de todo.Mi vida se la sabe mejor su tias,padres que yo misma.Mi familia no sabe nada x que yo no se lo cuento a nadie.Es impresionante como puedo aguantar que sus tias y madre me culpen a mi de como es el y encima tenga que seguir llendo a casa de sus padres como si nada x que si digo que no voy el se molesta conmigo y otra discusion.Tengo miedo a todo pero tampoco soy capaz de dejarlo y enfrentarme a su familia.¿QUE PUEDO HACER?Gracias x escucharme

23 Noviembre 2009 | 02:13 AM